la carriera pubblicitaria di orochimaru

BIBIP!BIBIP!BIBIP!
-ma che cavolo è???-
orochimaru si alza dal letto, prendendo la sveglia e lanciandola brutalmente contro il muro, deciso a dargli una fine non onorevole.
morto come prima, ripensa al contratto che gli avevano proposto.....
-ma siete sicuri di quello che state facendo?- chiese kabuto, al telefono -lo state licenziando che non ha nemmeno lavorato!!!--lo sappiamo perfettamente, ma ci sono giunte voci che il suo padrone sia un pedofilo e siccome questa televisione ha fama mondiale non possiamo permetterci che uno dei nostri venga sputtanato ancora prima che inizi la sua carriera- disse in modo risolutivo quello che sembrava essere il capo dell'azienda -comunque siamo disposti a scendere ad un compromesso: se orochiamaru riuscirà a vendere almeno 250 dei nostri kit "il piccolo jinchuriki" lo assumiamo senza riserve- tlacktututututut
kabuto mise giù la cornetta, per dedicarsi a preparare il caffè.....250 kit del piccolo jinchuriki.....come se ne fregasse a qualcuno.....orochiamru entrò nella stanza
-allora? chi era?-
-quei deficienti della televisione-
orochimaru sentì un brivido passrgli lungo la schiena...-e cosa volevano?-
kabutop prese il coraggio a due mani, sicuro che orochimaru si sarebbe incazzato come una iena.....-licenziarti a meno che tu non venda 250 kit del "piccolo jinchuriki"- chiuse gli occhi, aspettandosi la sfuriata....che non arrivava.
aprì un occhio, confuso.
orochimaru dormiva a faccia in giù sul tavolo, completamente abbioccato.
-oh c***o! ha di nuovo fumato erba la mattina! ma io mi chiedo perchè mi è venuto in mente di dirgli che è anti epilettico! tanto le crisi gli vengono lo stesso!-
sasuke entrò in stanza, leggendo il giornale e con una canna in bocca.
kabuto lo guarda stortissimo.
sasuke alza lo sguardo dal giornale, si cerca la sua tazza, si serve del caffè e si siede, bevendo, fumando e leggendo.
dopo un pò alza lo sguardo su kabuto, che lo sta ancora guardando storto.
-che c***o hai da guardare, quattrocchi?
-il fatto che io mi incazzi perchè il supremo padrone di tutte le cose lunghe e molli non dovrebbe fumare quella roba a te ovviamente non frega niente
-dovresti impedirgli di andare in giro la notte a stuprare i minorenni che vanno in discoteca dopo le due di notte, oramai ha sessant'anni suonati è quasi fa cilecca pure con loro, sai che figura di m***a ci faremmo? mi immagino la scena: kakashi finalmente trova il nostro nascondiglio e la prima cosa che mi chiede quando mi vede è:"ma è vero che orochimaru s'è fatto inculare da un dodicenne?" io che cazzo gli rispondo? mettiti un pò nei miei panni!!-
kabuto faccia schockata.
dopo un attimo si riprende.
-aveva detto che avrebbe smesso-
-ieri sera è andato tre volte alla discoteca del centro-
kabuto rimane un attimo pensieroso...
forse dovrei strappare tutte le piantine che abbiamo nel rifugio....no, poi kidomaru cosa fuma? già una volta si lamentava che non aveva abbastanza roba da girare e ti credo con 6 braccia puoi girare un matitone-castello-bandiera....
dopo cinque minuti di riflessioni di kabuto, sasuke spegne il missile rimastogli in mano e lancia il cimitero nel cestino, mancandolo, come suo solito.
-alz..--...ati e raccoglilo, sì lo so lo so
svogliatamente, si alza, raccogli il filtrino semi-acceso, fa un'ultina svampata, e lo butta nel cestino, dove ci trova un preservativo usato.
ohmerda!!!!!!!certo che anch'io sono coglione, tayuia ha detto che se jirobo scopre che facciamo sesso lo va a dire a karin, così poi karin mi ammazzza perchè sto con lei e mi faccio un'altra, e jirobo si incazza con tayuia perchè "una ragazza non dovrebbe fare queste cose" e tayuia mi rompe il culo perchè jirobo gli farà due p***e così!!!!!!-vado a buttare la spazzatura!!!!!sasuke uscì dalla stanza..
a kabuto intanto venne in mente una cosa
se sasuke vede il preservativo che ho usato con tayuia si incazzerebbe non poco!! spero solo che non l'abbia visto, perchè se lo dice a sakon e ukon, quelli mi fanno il culo!!!tayuia è il loro territori e io non dovrei toccarla!!!

kabuto rimase sulla sedia a fare pensieri sul fatto che la sua vita si stava pian piani dissolvendo in una nuvola di fumo che gli venne in mente una cosa, decisamente importante
-orcomario!!supremo padrone di tutte le cose viscide e lunghe non meno di 25 cm!! SVEGLIA PORCA PUTT....-
-ma che cazzo vuoi?!?!- orochimaru si girò dall'altra parte e si rimise a dormire.
kabuto intanto controllava la macchinetta del caffè che ce ne fosse ancora e guardava l'orologio, sudando qualche sostanza dopante di cui non investigheremo, per ora...
- c'è che siete in ritardo di 10 minuti al lavoro e che hanno telefonato prima che collassasse per informare che l'avrebbero licenziata se non avrebbe venduto almeno 250 kit del piccolo jinchuriki-
orochimaru si alzò di scatto, e con passo felino(?) salto a prendere la macchinetta del caffe ancora in mano di kabuto, per poi aprirla e mangiare diretamente il caffè puro.
in quel momento sasuke entrò nella stanza, vedendo tutta la scena si girò verso kabuto: -adesso anche il caffè è anti-epilettico?.
orochimaru si fermò, guardò sasuke e poi kabuto, che fece segno di no con la testa. deglutì in fretta.
-pazienza, ora non ho il tempo, magari approfondiremo un'altra volta...sasuke! allenati a fare il chidori senbon, ogni spina che riesci a fare son 4 cimozzi che ti regalo! kabuto! ci sono i cessi da pulire, per sbaglio ho sboccato un'altra volta....chiamate quel tossico di kidomaru e ditegli che se per quando torno non ha pulito tutti i 372 posaceneri del rifugio glieli infilo su per il culo...mentre gli altri sono a mangiare cena, visto che sono loro i responsabili- disse tutto in un attimo e, dopo aver preso fiato, partì per andare a lavor.
-ma che cazzo è 'sta storia?-
-gli hanno proposto un lavoro come agente pubblicitario di una azienda di giocattoli....non chiedermi il nome, non ne ho idea...-
-ovviamente quell' agenzia fa parte dell'akatsuki, vero?-
-perchè?-
-nessuna persona sana di mente si metterebbe a vendere il "kit del piccolo jinchuriki", nemmeno naruto che è lo scemo più demente che conosco, nemmeno mio fratello.....scherzavo, secondo me l'idea è venuta a lui-
-maledizione, forse hai ragione! il supremo signore delle cose viscide e-
-ma non puoi evitare questa trafila inutile che mi sta iniziando a far diventare nervoso!!-
-ma....io....amo il padrone!-
-qua dentro al covo sappiamo tutti che sei finocchio, non c'è bisogno che tutte le volte, invece di dire orcomario, orochimaru, orociok o uno dei suoi stupidi nomignoli da chatroom come "stellina1951" o "viscidking", tu lo chiami con frasi tratte dai poemi epico cavallereschi che scrive ukon quando è fuso come una fiamma ossidrica!!!!!!!!!AAAARRGH!!!!!!!!!!-
-vuoi un calmante?-
-VOGLIO UCCIDERTI!!!!-
attimo di silenzio, in cui sasuke respira affanosamente con davanti agli occhi immagini di kabuto aperto in due e....scusate, sto cadendo nello splatter.
kabuto guarda terrorizzato sasuke, pronto a correre.
-vado a fumarmi un'altra canna-
dopo che sasuke se n'è andato kabuto si lascia cadere su di una sedia....e devo pure pulire lo sbocco del grande orociok!

kimimaro
jirobo

dopo che sasugo uscì dalla stanza, entrò kimimaro, duardando sasukkia andarsene con un diavolo per capello
-cosa è successo?-
jirobo entrò in coda a kimi, tenendosi il fegato a causa della sua cirrosi epatica galoppante...forse non mi sono spiegato, aveva il fegato in mano.
-kabuto, è uscito di nuovo, non so più cosa fare-
kabuto li guardò, entrambi, con lo sguardo che ci si aspetta da parte di un condannato a morte.
-fammi indovinare: sasuke ha giurato di ucciderti se non la smetti di dire, invece di orochimaru, supremo signore di ogni cosa viscida, giusto?-
kabuto annuì, ancora semi-paralizzato per prima
kimimaro annuì
-verrò a dargli man forte-
-kimi, il leader non dovrebbe comportarsi in questo modo...
kabuto esplose, impazzendo di rabbia e sessualità repressa, con un insieme di metanfetamina mista a crack tagliato come solo le nonne sanno far.
-ma voi non capite, non capite una bella sega di niente!!!io amo il padrone, come...come haku!!!come quello sfigato che si vestiva da donna!!!! come può una persona ammirare tanto un'altra da dire "io la amo", come una qualunque persona si ritroverebbe a desiderare la morte di tutti gli avversari del tuo padrone, come chiunque farebbe se fosse al mio posto!!!! porca miseria come cazzo fate a non capire i miei sentimenti!!!!
limimaro e jirobo lo guardarono stupefatti.
jirobo si riprese per primo, cercando di apparire naturale.
-kabuto...-
-dimmi che almeno te mi capisci!!!! ti preoccupi tanto di tutte le persone perchè non si comportino male perchè la gente non pensi male di loro!!!!ti prego dimmi che mi capisci!!!
-....adesso come adesso, mi sto chiedendo se hai visto che ho la pancia squarciata e il mio stesso fegato in mano...-
-NON ME NE FREGA UN CAZZO DEL TUO...cosa hai detto scusa?-
-te l'avevo detto, vai da un medico con un fegato in mano e prima o poi quello ti ascolta- disse kimi, intento a prepararsi un caffè
-ok scusate ragazzi, non volevo offendervi....avanti barile per il sigillo nero, muovi le tue trabordanti chiappe e fammi vedere quel ammasso di carne putrescente che tieni in mano
-scusa kabuto ma hai buttato il filtro della macchinetta?
-cosa?-
-bè, se non se lo è mangiato il capo devi averlo buttato per sbaglio, ma non penso che il sommo vada in giro a mangiarsi i filtri delle macchinette di caffè....
kabuto vide la macchinetta che kimi gli porgeva, inorridendo al ricordo...
il supremo...ok la smetto...orociok che si fondava verso di lui..prendeva la macchinetta....e si cacciava in gola il caffè puro....adesso capiva cos'era quell'affare metallico all'interno....ohmmerda!!!!!!

in un altro luogo, orochimaru sputava pezzi di metallo per terra

-vuoi sapere il colmo? penso che il capo l'abbia davvero mangiato-
-e adesso come cazzo lo prepariamo il caffè?
-ma scusa leader, non hai la possibilità di dare forma ai tuoi ossi?
kabuto e kimimaro si guardarono in faccia.
-basta che gli altri non lo vengano a sapere-
kimi rimase pensoso per circa tre secondi, prima di staccarsi il naso.
-kidomaru fuma come un battello a vapore, sakon gli va dietro e ukon ha i polmoni condivisi son sakon, ma decisamente più sensibilità artistica del fratello, tayuia passa il tempo a bestemmiare xkè l'unico che trovava attraente il suono del suo flauto era quello sfigato delle ombre, karin passa il tempo a sbavare dietro a sasuke e a vivisezionare il corpo altrui, juugo il suo ultimo caffe l'ha preso spremendolo dal postino......no, non credo che se ne accorgerà nessuno

kidomaru
sakon
ukon


è una bella mattina, apro gli occhi, vedo quella bella figa, la cugina di quello stronzo che mi ha massacrato, nuda ballare davanti a me....
-SVEGLIATI TESTA DI CAZZO!!!!-
-ma porca@#*òààùè'?ì<£$@#$&79((/òèàà@#éçé°-
-sei peggio di tayuya-
-non rompere, tossico-
-senti chi parla-
-anche tu stai zitto-
-forse vuole enunciare la mia abilità artistica....-
-no, e non voglio nemmeno essere svegliato da una poesia di m...perchè mi avete svegliato?-
-devi pulire i posaceneri-
kidomaru fa una faccia come se gli avessero fatto vedere un elefante con la proboscide....bè, lasciamo stare, i funghetti iniziano a farsi sentire
-COSA????-
-tutti-
-STATE SCHERZANDO????-
-no--no-
mentre kidomaru cerca di riprendersi dallo shock, si apre la finestra, e appare juugo
-bella kido, ho portato l'erba!!!!!-


sasuke, intanto......
veleggiava nell'aria, si trovava in compagni di kimimaro e stava facendo a fette ogni osso che gli sparava.....
-cosa fai stasera, kimi?-
-penso che andrò dal fisioterapista, ho tutte le ossa rotte-
-ma non prendermi per il culo-
-scherzo, forse mi vedo con una tipa....-
sasuke rimane bloccato dallo shock, ricevendo una danza della clematide in piena fronte
-cazzo! dimmi quando ti vuoi fermare, sei un coglione!!!!-
-esci davvero con una tipa?-
kimimaro si blocca
-e se anche fosse?-
-che tipo è?-
-bè....-
-alta, bassa?-
-bè....-
-magra, grassa?-
-bè....-
-mora o bionda? dai voglio sapere se preferisci le more o bionde-
-è mia sorella-
-ah-
-b-
-squallida-
-continuiamo-
dopo un'altra bella serie di volteggi artistici che avrebbero fatto prendere 50 alle prove di pattinaggio, kimimaro si gira verso sasuke:
-senti sasucchia...-
-non mi chiamare sasucchia o ti uccido-
-senti stronzo...-
-va bene-
-...vado a trovare kidomaru, aveva detto che juugo passava a trovarlo, tu cosa fai?-
-resto ad allenarmi ancora un pò, sto provando il chidori senbon, ci si vede-
-solo se smetti di farti le seghe-
cinque minuti dopo. sotto la doccia...
-ma kimimaro non era figlio unico?-